O que acontece em conversas "normais" entre casais - e onde a NVC entra...

Recentemente, tive a oportunidade de passar um dia inteiro ouvindo casais conversando: enquanto esquiavam no teleférico, na gôndola ou à mesa de um restaurante.

Para deixar claro desde o início: minha intenção com essa conversa exemplar (que é como ela ocorreu) é mostrar a anatomia e não desenhar estereótipos de gênero. As pessoas são intercambiáveis, assim como os tópicos reais das conversas. O processo foi o mesmo para todas as conversas que acompanhei naquele dia.

Subir em um teleférico de 4 lugares. Há um casal, com cerca de sessenta anos. Ele está sentado na extrema direita, ela está ao lado dele. Depois, eu e, à minha esquerda, um senhor de quarenta e poucos anos. O teleférico sobe e sai da estação do vale, sacudindo e balançando. Tudo fica quieto. O primeiro mastro.

Ela começa a falar.

Sobre como ela gostaria de ver uma amiga, há quanto tempo não a vê, o que ela está fazendo, como ela está...

Ele acende um cigarro lenta e desajeitadamente, olhando para a distância à sua direita. Enquanto isso, ela continua a falar incessantemente consigo mesma.

De repente, ela interrompe seu monólogo, que estava fluindo uniformemente até então. Depois de alguns segundos de silêncio, no momento em que ele endireita a cabeça novamente, ela diz em uma voz um pouco mais alta e definida: "Então vamos para casa mais cedo no domingo, você não acha?"

Sua resposta veio imediatamente, em um alto, enérgico e sucinto "Não, certamente não, à noite!".

Silêncio. O vento assobia suavemente, ouço risadas, zombarias e gritos da pista próxima.

Ele treme e chacoalha no mastro seguinte.

Ainda em silêncio.

Então ela diz em uma voz tímida que parece frágil para mim: "Então... você... você iria... para casa à noite?" - "Claro!" - "...tudo bem, então..."

Silêncio. Ainda não estamos na metade da subida do elevador. Ele permanece silencioso até chegarmos ao topo.

Pode ser que, no início, ela tenha gostado da paz, da tranquilidade e do ambiente, lembrou-se de uma colega e não sabia ao certo por que e se gostaria de entrar em contato com ela e quando. Esse último pode muito bem ser o caso, mas para mim foi uma questão de falar sobre isso. Ela obviamente não tinha conhecimento de suas próprias necessidades e parecia de alguma forma presa em seu hábito social.

De sua parte, ele parecia ser capaz de lidar com isso: ele se acalmou com a nicotina e deu as costas. Também não era da conta dele - ela não falava com ele ou para ele.

Ela, por sua vez, provavelmente havia aprendido que conseguiria a atenção dele se fizesse uma pausa. Isso foi prontamente seguido por um pedido. Um pedido velado e que ele não conseguiu entender, porque ela não deixou claro para si mesma ou para ele do que se tratava o pedido (observação, seus sentimentos, suas necessidades que ela esperava satisfazer com o pedido).

Ele pode ter gostado do sol e da liberdade na pista. Obviamente, ele não gostou da perspectiva de voltar à sua antiga rotina em breve. Talvez ele também tenha ouvido algo (que ela não havia dito) que soou como "vamos para casa e depois visitaremos meu colega juntos". Ele também não pareceu gostar disso. E, portanto, ele "só" pode responder à pergunta simples e fechada dela com um "não".

A classificação provavelmente desempenhou um papel importante: como as duas pessoas se veem como um casal, que classificação elas atribuem a si mesmas e à outra pessoa e como elas reagem de acordo com essa autoimagem.

Eu já estava pensando "aha, então é isso agora" quando ela deu um passo em direção a ele. Senti uma empolgação alegre quando ela lhe devolveu o que tinha ouvido dele. E imediatamente uma tristeza e melancolia, porque não havia quase nenhuma chance de conexão. Como novamente houve falta de sentimento e necessidade, ela se ateve à estratégia que ele já havia expressado - e foi apenas um convite de rejeição formulado em perguntas (novamente) fechadas. Uma solicitação de conexão provavelmente teria conseguido mais dele. Mas, mesmo que tivesse conseguido, ela rapidamente "cedeu". Feito.

Naquele dia, vivenciei a mesma coisa várias vezes em diversos ambientes: uma pessoa começa a dizer algo de forma confusa, a outra reage de alguma forma e, em vez de uma conexão, surge um mal-entendido, tensão ou irritação. Nosso "sistema um", como Daniel Kahneman o chama, precisa de um relaxamento rápido, uma explicação lógica para se acalmar. Não parece importar o quão sensata é essa lógica, o principal é que a explicação seja boa para o momento. Dessa forma, é criada uma situação com algumas idas e vindas que nos deixam "suficientemente satisfeitos" no momento e a tensão acaba.

A conexão é diferente. Assim como a sustentabilidade da solução. A parceria plena, mais ainda. Isso requer o "sistema dois": uma abordagem consciente e equilibrada entre si. A NVC pode contribuir para isso, mas sua atitude, em última análise, torna isso possível. Ela precisa ser praticada.

E, em vez de me sentir frustrado depois desse dia, estou feliz com as inúmeras pessoas que aprendem a NVC e, assim, trazem qualidades benevolentes, de conexão e enriquecedoras para a vida!