Um tópico atual, como isso poderia ser possível a partir de uma perspectiva diferente, do ponto de vista e da atitude da NVC...
Encontrei essa manchete em 20 minutos: Isso ajuda quando a criança o deixa louco
Isso é o que eu costumava desejar: o que posso fazer quando as crianças não fazem o que deveriam fazer.
Hoje vejo as coisas de forma "um pouco diferente" e, quando li a manchete, senti arrependimento e resistência, e minha curiosidade sobre o conteúdo me fez ler o artigo.
Ele trata principalmente da violência física praticada pelos pais na educação dos filhos. Infelizmente, o artigo não aborda o fato de que existe a violência emocional ou psicológica e o que ajuda a combatê-la, especialmente na infelizmente comum diferença de hierarquia entre pais e filhos.
As frases a seguir chamaram minha atenção, e estou destacando-as neste blog a partir da perspectiva da NVC, na esperança de que possam inspirar pensamentos e reflexões.
"Com um bom relacionamento emocional e um comportamento respeitoso, é possível estabelecer limites claros que sejam respeitados e cumpridos por ambas as partes. [...] Uma atitude e uma linha claras devem ser reconhecidas aqui."
Quem estabelece os limites e a criança é capaz de definir seus próprios limites com base em sua experiência com os pais? Ou ela concorda com os limites dos pais por uma questão de paz (ou por puro medo)? E se os limites não forem respeitados, eles são exigidos e o relacionamento é desconsiderado? O "relacionamento emocional" adquire um novo significado porque as exigências rígidas dos pais usam as emoções como meio de pressão e poder?
Como uma atitude e uma linha claras, não quero as regras e os padrões que estabelecemos juntos uma vez ou outra, mas sim a interação constante no MOMENTO - sem "nós concordamos com isso".
"Provocar também inclui as necessidades da criança. Elas devem ser reconhecidas. Não precisa ser no momento, mas ajuda para o futuro. As crianças precisam sentir que estão sendo levadas a sério."
Tudo o que as pessoas fazem é uma tentativa de satisfazer suas necessidades (citação de Marshall Rosenberg). Entretanto, essas necessidades geralmente não são claras. Portanto, perguntar "que necessidade você tem agora" é de pouca ajuda. É preciso praticar a empatia para que eu possa reconhecer as necessidades da outra pessoa. Então, "ser levado a sério" se torna uma realidade.
Mas: se meu filho me "provoca", já estou condenando a criança. Negando o fato de que algo está ressoando em mim que aponta para uma necessidade não satisfeita em mim e culpando a criança por isso. Com essa atitude, na qual NÃO assumo a responsabilidade por mim mesmo, não posso, com toda a boa vontade do mundo, ter empatia com a criança e dificilmente ouvir suas necessidades. Mesmo que eu conheça a NVC, posso, na melhor das hipóteses, falar assim, mas não vivo essa atitude.
"A pressão social sobre os pais é enorme. As pessoas esperam [...] que você viva em uma 'família de livro ilustrado'."
Livre-se do lixo social (Livre-se da porcaria social, citação de Marshall Rosenberg). Como posso viver a mim mesmo e continuar fazendo parte da sociedade? C.G. Jung também se preocupava intensamente com essa questão e é exatamente isso que muitos participantes trazem para as sessões de treinamento da NVC.
Outra citação de Marshall Rosenberg: "Se você acha que existe um pai ruim, você perdeu.
De quem são as necessidades que contam em minha vida neste MOMENTO? São aquelas que eu acho que outras pessoas podem ter, mas sobre as quais nunca perguntei? Ou são as minhas? Ou são as suas e as minhas - em uma troca animada e comovente?
"Você pode tomar a liberdade de obter conselhos."
Busco aconselhamento para aprender a quebrar padrões, ou seja, para me tornar diferente? Eu realmente quero mudar alguma coisa, ou seja, ficar inseguro, ter fracassos e aprender?
Ou busco aconselhamento para obter confirmação ou absolvição de meu comportamento anterior?
Minhas considerações finais ...
Enquanto os adultos atribuírem o rótulo de "criança" a outras pessoas, tratarem-nas de forma diferente e se sentirem no direito de fazer isso, os "adultos" terão problemas com a "paternidade" (e as crianças com seus pais).
Como visualizo como "educo" meus filhos (que forma tenho de puxar e esticar a criança porque ela não tem a forma desejada?), prefiro me conectar e ter curiosidade sobre nós dois. Ao fazer isso, também encontro meus limites, e sou grata aos meus filhos por me permitirem ver meus limites. E sou grata a mim mesma por não ver mais meus filhos como transgressores de limites.
Aguardamos seu feedback e comentários 🙂
Link para o artigo mencionado: http://m.20min.ch/schweiz/news/story/das-hilft–wenn-das-kind-einen-zur-weissglut-treibt-29337799